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袁枚：反派角色。三清书传人。大企业家，心底险恶，并且是“先生命”。企图用七宝白玉轮复活魃尸，后被石决明用黄巢剑杀死。

《我当阴阳先生的那几年》是崔走召创作的一部灵异都市类小说。主要讲述了主人公崔作非死后去到半步多拜师学艺，习得三清书而后受师傅魏凤娇指导得以复生，之后回到都市围绕着鬼神、五弊三缺、三清书等神秘奇妙的事物，展开的一系列扣人心弦的故事。

内容简介：

主角崔作非（主人公辈分泛“作”，其父随手翻阅新华字典，某页的首字是废，其母不同意，遂改为同音字非），在一次美术课出外写生时，意外溺水身亡（其实是其爷爷得罪修炼有成的“黄皮子”，恩怨未消除时不幸浸湿刘先生给其的护身符，遭索命而死）。

死后在阴市“半步多”前遇到“三清”传人九叔，传授“三清布衣符咒”，并告其回魂之法。

千辛万苦复活之后，为了完成师傅所托，担任白派阴阳先生的责任，消灭影响人类和谐的妖魔鬼怪...因为学道之人命中注定‘五弊三缺犯其一’，主角入道得传“三清符咒”后，数段恋情均以失败告终，于是渐渐明白自己是“天煞孤星”，命中注定是孤独的。

在毕业后求职中，数次碰壁，终于经人介绍去一间叫‘福泽堂’的算命馆，在其老板文叔手下做事。白天看店，夜晚“除魔卫道”，一次次用自己不高明的道术去化解恩怨。在一次行动中，遇到一名白道弟子“易欣星”，遂发现他是“三清奇门”的传人。

在以后的共同相处下，两人脾气相投，经过数次生死与共，产生兄弟般的友情。在现代社会，物欲横流，纸醉金迷的生活里，鬼怪和人，谁才最可怕？主角的道心迷失了，等待他们的还有一个天大的阴谋，一个想逆天的圈套[

扩展资料：

1、阴阳先生这种所谓迷信事物，是不可信的。但作者相当聪明，整本书都在用民间传说、各地听闻来不断的渲染这种氛围，且最明智在于，从不存在无缘无故的鬼怪，任何一个可能引起疑惑的地方，都会不遗余力详细描述其成型原因，毫不突兀。

所有鬼神与现实世界格格不入的潜意识矛盾，降到了最低。

2、主线剧情。崔作非的高中奇遇，到大学生涯，到步入社会体味事态炎凉，全部都穿插了鬼怪故事，且由浅入深，整体上时间线故事线都很丰满。可以清晰明了地看清主角的成长史。

3、文笔。文笔毫不华丽，不存在语文老师课上声情并茂朗诵的优美语句。却也和文笔幼稚，无趣搭不上丝毫干系。接地气的语句，这是用得最多的，整体上看下来，并不乏味。作者还创了一系列古籍术语，非常有感觉。

4、幽默感及明显的对社会百态的讽刺。老易的幽默担当，以及对现实世界社会百态的映射。这些都有非常多的笑点与泪点，最主要的是，总会找到共鸣。

5、崔作非的随性与担当、老易的憨厚与执着、石头的隐忍与无奈、刘雨迪的小聪明等等，人物丰满。

参考资料：百度百科-我当阴阳先生的那几年

关于霍建华的qq说说

一、突然理解他来了请闭眼里霍建华跟美方对话时的中英无缝对接了，当时觉得这个一个来搞笑的bug,直到现在自己也在这么做，原来真的可以行得通哈哈哈。

二、追女医，我觉得我爱上霍建华了，演技赞赞的，突破了，后面我相信浴火重生的部分会更加深刻，被俘虏那里，看哭了。

三、还是霍建华最惨，因为女医明妃传的编剧大大说，要是早知道华哥来演镇镇，会编的更惨。

四、薄靳言这个禁欲魔，完全爱死了好嘛！霍建华的眉毛抢戏死啦，那不予言表的小傲娇，一只傲慢又嚣张的拉布拉多，怎么看怎么爱啊。

五、谢傻子：等我嫁给霍建华，你嫁给胡歌，我们一起办婚礼！！然后我们的孩子继续胡霍cp我：你说的太真实，我都有点忍不住相信了哈哈。

六、霍建华，也许，我只是一缕轻风，只是一滴小雨，只是为你盛开的万花丛中最淡的那一朵小花，只是疯狂迷恋你的人浪中最不起眼的小涟漪，但那又如何？还是不影响老子霸道的说爱你。但其实我胆小得都不敢来见你。好吧，我暂时输了。

七、昨晚做梦梦到黄景瑜是我老公啊啊啊啊啊啊，继霍建华之后梦到的第二个男艺人，完全被圈粉，怀抱好温柔啊。

八、霍建华跟我一样也是摩羯座的，而且他是属于离我生日比较近的摩羯。所以，他有一点跟我很像。他说，他希望找一个跟他灵魂比较契合的人。因为长的再好看也有审美疲劳的一天。只有灵魂伴侣才能保持那种永远说不完的话的感觉。

九、我觉得我如果是个男生的话也蛮好看的，起码这张照片我看着像霍建华，吼吼我要不要艾特一下他。

十、梦见霍建华向我表白，然后我俩在一起，最后被小三上位了

十一、怒看15集他来了请闭眼，然而明天就要启程，好想当警察以及霍建华好帅，最后还是一切顺利。

十二、关于偶像结婚的问题，还是因人而异吧。周杰伦结婚时我很开心，因为昆凌是个好姑娘；等到霍建华结婚的那一天，我应该也很开心，无论他选了谁，我都会祝福的。但是如果赤井结婚的话，我无论如何也开心不起来。因为他不单是我的偶像，他还是我爱了十几年的男人，我怎么可能去祝福他和别的女人。

十三、看霍建华的战长沙，怎么哭得我稀里哗啦，半天缓不过来！不过，真的好喜欢华哥的造型啊！很适合民国嘛！

十四、昨天做梦梦到自己为了保护心爱的人（完全不想不起来是谁，不是霍建华就是吴彦祖），被捅死，还是用得龙太子那种长枪。心悸了一天，一天没敢登游戏，现在还有点不敢睡觉。

十五、晚上跑了6km，边跑边看明妃传，霍建华有那么一瞬间还是有演技的，比如在别人家帐篷里落魄时，那种无力感、挫败感、对自己失望感还是都表现出来了。不耍帅，磨练演技，是老干部们的必须课。陪他身边的小顺子，谁演的？长得和他好像。

十六、今天无意间看了芈月传，发现由于威后作梗，黄歇未能跟芈月在一起。以致于错过了一辈子。突然想起女医明妃传里面，由于太后作梗，郕王未能跟允贤在一起，不知道有没有错过一辈子。突然觉得黄轩跟霍建华才应该在一起。

十七、话说，做了一个梦霍建华成我男朋友，还跟我说每个时期的发型让我选一个最帅的，我问他你是不是不经常上网，他说嗯，然后让我带他去成都逛逛

十八、女医明妃传里霍建华的角色一句话概括就是，有着霸道总裁的男主人设，却拿着苦逼备胎男二的剧本。

十九、做了个梦，霍建华爱上了孟克柔，踌躇半天，还是把这个故事写下来，忐忑不安。

二十、我原以为胡歌演的就够惨的了一般都是老婆死了，自己养孩子。没想到啊，没想到，霍建华演的也够惨的，不愧他两是一对！

二十一、做梦，梦里特别乱，大概就是和胡歌霍建华等几个人一起吃饭，在梦里我好像是喜欢胡歌，但是后来我又说胡歌是我哥（有血缘关系的亲戚那种），可能是部伦理大戏，不过苏哥哥一笑真是太帅了。现在我醒了，这一刻都还在想，为什么没和胡霍他俩拍个照在朋友圈秀一下。

二十二、因为白子画眼瞎收了个狼心狗肺的孽徒～所以最惨没有之一！为救孽徒中毒险丧命，代她受销魂钉修为几乎全失，缠绵病榻一年多，为保她用尽自己仙力封印她的妖神之力被反噬，失去仙身成为凡人，被她囚禁受尽屈辱还被她逼着在天下人和她之间做选择，选了天下人但愿陪她一起死却被她诅咒而疯颠生不如死数百年。付出了一切没有半句感激还被怨恨，最后还得卑微的爱着，真是惨惨惨！霍建华。

二十三、霍建华，有时候看错人，不是因为你太傻，而是因为你天性善良单纯，愿意相信身边的人，所以容易被坏人欺负打压；有时候爱错人，不是你的问题，而且因为世界上有很多坏心眼的人，而你又太重感情，希望专一去爱对方，所以就给狠狠的伤害。你以前所受的打击，其实就更加证明你太优秀了。

二十四、还是念中。白子画曾入我梦，在我的梦境里他自由自在；从人的一生来看，朱祁镇经历的酸甜苦辣可谓值了。只有周念中，他的人生归结为命。一想起他，我有时释然有时茫然，有时气愤有时无奈，看似很近，终究隔得最远。我弹得了各种版本的《绿宝石》，却永远不懂他。

关于霍建华林心如结婚的祝福说说

一、霍建华和林心如婚礼正在举行。霍建华身穿黑色定制西服，优雅帅气；林心如婚纱款式简洁大方，美丽动人。

二、这才是婚礼。相对某两人来说，所谓的童话般的婚礼，怎么也不及这般纯真和质朴。姐弟恋，又一次以感动收尾。一对新人，天造地设。祝福心如和华哥，永远幸福。

三、恋爱也许像霍建华跟林心如那样也不错，不表白，不分手，先做很多年的好朋友，然后便能走到一起

四、有人说：正是在爱情里不将就，他们才找到了彼此：霍建华不用到五十岁再娶一个二十岁的真爱，林心如也不找个身价不菲亦或离婚再婚的小老头。可是凡人们，如果你没颜值，没内涵，也没有独立的经济，让自己从内到外修炼的足够强大，你拿什么去等待？凡人就过凡人的生活，别把自己意淫成仙人，你等不起

五、难道就没人跟我想的一样吗？最近娱乐圈都在证明，结婚年龄不是问题。要不是大叔娶了萝莉，就是姐弟恋呀。只要有真爱，年龄真的不是问题，哈哈。霍林真的好配呀。

六、等到今天才反应过来，原来昨天就结婚了，虽然对此表示祝福，可是怎么感觉有一点的别扭，是因为华哥太低调了么，突然公布恋情，又突然结婚，好像一切都是梦似的这是什么鬼的心情，好像没有甜的感觉，不过，不管怎样，还是要祝福。

七、十年的朋友发展成情侣，老干部霍建华与林心如真的把自己的人生活出了纯爱电视剧的感觉，无论年龄多大，有颗不老少女心，四十岁也照样是小公主，她的微博，充满着阳光，乐观，满满的都是正能量，重要的是，还有一颗跟我一样热爱hellokitty的心。真心祝福你们，白头偕老。

八、虽然有些迟了，但我依旧愿祝你们一直幸福快乐。作为一个普通人，只是默默关注着你们，十年友情是如何淬炼升华为爱情，当中的酸甜值得反复品味。这是对你们的祝福，也是对我自己未来的美好憧憬。

九、感觉霍建华和林心如结婚，霍建华并不是很开心啊，还是跟胡歌在一起的时候笑的灿烂。

十、霍建华37岁，林心如40岁，这一对姐弟恋成为世人最羡慕的夫妻，一路上有你支持和包容，幸福来的晚一点也没关系。我的爱情，也会这样，经历坎坎坷坷，最终你手里牵着的人，是我。R先生，我爱你，从心里到眼里。

十一、感觉霍建华其实是个情感挺内敛的人虽然婚纱照笑得不像女神那么甜但是就算他板着脸也能感受到他是幸福的啊。

十二、霍建华和林心如十年友谊升华为爱情，那只能说明我和你的友谊还需要时间来升华，所以我们没有在一起！

十三、虽然华哥不是我的男神，但是林心如确实我的女神，女神新婚快乐！要一直幸福的牵手走下去，幸福永远。

十四、看到了霍建华和林心如的浪漫婚礼，顿时羡慕，十年友情变成爱情，我们也要赶紧喽。

十五、霍建华林心如结婚爱情里最大的过错就是错过，最大的幸运就是你喜欢的人也喜欢你。

十六、如果有一天你要结婚，请一定要嫁给爱情，哪怕千辛万苦，哪怕等到霍建华林心如，哪怕十年二十年，他会迷路迟到，属于你的终会到来。

十七、看到我最喜欢的女明星林心如结婚啦，嫁给老实、朴实的霍建华。看到好感动啊。结婚就是找个跟合适过日子的人，而不是找个最爱的人结婚。

十八、林心如霍建华的结婚经历告诉我们一个深刻的道理，无论你是去巴厘岛拍旅行婚纱照，还是在村口拍室内婚纱照，效果那是一样一样地

十九、睁眼，看手机，满满的都是林心如霍建华的婚礼新闻呀！太甜蜜了，放闪放的快要闪瞎我这钛合金狗眼了！祝你们新婚快乐啦！

二十、爱可能会迟到，永远不会缺席。淡淡的，纯纯的，属于自己的轰轰烈烈，美丽的人儿，终于等到了自己的幸福。祝福祝福。

二十一、结发为同心，恩爱两不疑。今夕是何夕，共此灯烛光。恭喜华哥进入了他生命里一个新的阶段。霍迷与华哥的缘分，起于微时，共享荣光，同担风雨，不离不弃，不舍不倦。祝你幸福。期待见证生命里更多姿态的你~

二十三、林心如和霍建华结婚了，胡歌受了伤，苏有朋也受了伤。我觉得他俩应该坐一起喝点。

二十四、如果最后能嫁给爱情，晚点真的无所谓，祝福你们，林心如霍建华！

二十五、霍建华林心如结婚#没有年龄到的婚姻，只有爱情到的结婚！一生挚爱总有一个人配得上你所有的等待，祝福这对新人。

二十六、霍建华林心如结婚两个性格都好强的美丽人儿，终成眷属！

二十七、我想到2个男人！苏有朋和胡歌，一个是十年之约的男闺蜜；一个是银屏基情四射的Cp。有人说，男女之间不存在友谊，但娱乐圈中他们的友谊跨越性别。待到女方身披婚纱，背后的他微笑送上祝福。因为有一种男闺蜜叫祝你幸福！

二十八、林心如终于等到合她心意的男人了，好幸福，可惜不是所有女人都有耐心有信心有能力等到这样百分百的Mr.right。

二十九、霍建华林心如结婚结婚了，结婚了，高颜值高颜值，就是没搞懂为撒子我胡要去抢捧花，如此恨嫁，大写的心疼，也祝我胡早日觅得佳人，看到最后合体的照片还是感慨，可以陪你从青春年少到你嫁人。

三十、一定要幸福，华哥这个老古董也结婚了。刚开始的你拿出一副要单身一辈子的架势没想到跟心如凑一块了。挺好彼此知根知底没有那么多套路幸福美满。

三十一、林心如比霍建华大3岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，说不定你老公今年刚15！

三十二、虽然爱情晚来了，但还是来了。娱乐圈唯一让我看婚礼图片感动的一对。因为他们各自的独立与美好，所以，终于找到了彼此。真心祝福霍建华林心如结婚以后就只剩幸福与美好！

三十三、非常美好幸福。我想说：华哥不爱心如绝对不会和她结婚的，华哥不是一个愿意将就的人。还有大家平常都只是在电视剧里看到华哥深情的眼神，但那只是华哥演技太好了。华哥曾说过：他不愿将私人生活分享给大家，但他会给我们最好的作品。这就是他的理由。谢谢！

三十四、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。八月你好，愿你我都被这个世界温柔以待。

三十五、一定是特别的缘份才可以一路走来变成了一家人从此不再是一个人要处处时时想着念的都是我们。

三十六、霍如这个婚礼就像一个好友聚会，婚前没有曝光婚纱照、宾客名单、菜谱、场地具体布置、新娘新郎团、广告赞助等，现场更是简单大方，整个过程没有太多的婚礼习俗，曝光的高清照更是稀少，这是个全城瞩目的婚礼，也是个特别简约的party，这大概就是两位主人公低调的个性，恭喜林心如。

三十七、我心中的女神终于结婚了，新郎却是他林心如霍建华。

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行

3、我是好孩子，从来不说谎。除了这句话以外。

4、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

5、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句，我还会回来的。

6、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

7、等你哪天披上了婚纱，我也就披上了袈裟！！！

8、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

9、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

10、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

11、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

12、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性。

13、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

14、你如果视我为游戏.我就开挂虐死你。

15、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…

16、初恋无限好，只是挂得早。

17、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。

18、开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。

19、笑一笑十年少，那三笑两笑岂不是直接就没命拉

20、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

21、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

22、我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的，我说完了。

23、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你了。

24、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你

25、都说女生是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…

26、现在的天气就像个色狼！总是冻手冻脚的！

27、什么都在涨价，就是人越来越贱。

28、我活着来到这个世界，就没有想着要活着回去。

29、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

30、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

31、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

32、老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷……

33、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨…

34、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

35、你放那么大的屁.你那裤子能装下么。

36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、如果可以给我一个奖，我希望是疯人院里最正常的那个

38、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

39、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

40、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

41、有一种思念望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤……

42、把手雷扔进公厕，就会引起公粪

43、“你挑着担，我牵着马。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

44、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

捉迷藏霍建华经典台词

1、“如果你想从我身上得到什么利益，那非常好，因为那证明我是有利用价值的。当你没有利用价值的时候，那是你的问题了。所谓的演员、艺人、明星都会担心自己被利用，我不会担心这个问题，如果我没有利用价值的话，那证明我太失败了。”

2、我想要五十岁还在演，男一男二男三都无所谓，我的理想就是做一个演员。还有一个梦想，想创作剧本。不过不着急，等大家对我演员身份认定后，我想转幕后，我并不眷恋台前的风光。我希望六十岁你来做访问的时候，还有的聊，我会对你讲，下一部会更好。

3、有些事情，你一直纠结在那个地方的话，就会看不开。但是如果换个心态的话，很多事情都会海阔天空。既然我躲不过，那不如大大方方让你看让你拍。

4、我特别珍惜认真做事的人，也希望自己做一个有口碑的演员。我喜欢我这个职业，我希望用我的角色去帮我说话。我觉得这个才是比较有意义的事。

5、珍惜当下，活在当下，淡定，从容，感恩

6、何谓是新闻，新闻就应该是正确的报道，但是为了某种目的去弄成一个新闻的话，那对我来讲就不叫新闻，叫捏造事实。

7、很多人想打垮你，击垮你、中伤你。你可以坐在冷气房里，上网去抵毁我，但是我晒著太阳，我知道我在干么，我也可以坐在空调房里面，去说三道四去抱怨我的生活，但是这样做人没有什么意思呀!

8、没有大起大落，没有坎坷那是你对我的看法，任何酸甜苦辣，只有自己才知道。每个人都是这样的，很多人看到的是外表，比如我看到你工作很舒服，可以在空调房里不用受冻，不像我们到处跑，但实际上你有你的辛苦，你有我看不到的东西，我只是不喜欢与人分享自己的经历。

9、一切都是随缘，我也不会刻意用一个角色证明自己是实力派。我拍戏是为了快乐，我可能不是最好的，但我是无可取代的。我现在做事情没有什么规划，随心而至，开心就好。我不太在意外界的褒扬，那都是别人给你的称谓。我很清楚知道自己是谁，如果我给自己一个定义，那就是演员。

10、每个年龄的男人都是不同的，年轻的时光谁都会拥有，也会失去，这是人生的自然规律。男人成熟得很晚，我30岁以后才开始没有那么孩子气，我希望40岁以后更有魅力，鲜不鲜没关系，40岁还能保有自我，保有自身魅力才最重要。

11、每个人都会发出不同的声音，每个人都在试图影响你，你应该怎么样就怎么样，不用在乎别人怎么想。每个人都有那么多意见左右你，你会很辛苦的，你自己说了算。不要以为意见多就很有想法，很厉害。那是因为你底气不够，够底气的话，怎么着都行。

12、不要在意付出有没有回报，是不是成正比。一定要去付出，即使回报只有一点，那也证明是成功的。霍教授称自己很幸运，付出和回报基本成正比。

13、年轻这东西谁都会拥有，也会失去，所以不会啦，我没有什么压力。我这个人不爱和别人竞争，也不爱和别人比较。人到了一个年纪以后呢，其实就是要简单。什么都要简单，就是任何复杂的事情都会很想拒绝。有时候不太愿意为了世道的改变去改变自己。

14、我不在乎别人的评价，我在乎的是社会现象，我觉得这个很重要。我看过有那种恶毒的，同事给我看的微博底下的评论，哇，我都讲不出那样脏的话，这肯定不是三四十岁的人吧，你这么年轻就可以讲出这么恶毒的话，以后该怎么办，你怎么教育你的小孩。我觉得这种东西要适可而止。

15、我不做任何宣传，也不做任何包装，我连拍戏我也不化妆，就是让大家知道，我要做一个演员，我要表演，但是那中间那个过程很辛苦，你周围的人会对你有质疑，会怀疑，觉得你这样行吗？你就拍这些戏，你不宣传自己，也没有其他的管道，但是我觉得行，我觉得终有一天行！

16、我现在的点点滴滴都是演员给我的。我现在的所有都是电视给我的，虽然很辛苦，我从没想着放弃过，从没有小看它，包括以后。

17、人为自己而活，因开心而笑，才是最大的满足。

18、我一直有一个很坚定的信念，就是我未来要成为什么样的人，这个想法要不时在你的脑海里面，也就是说你洗澡的时候，刷牙的时候，放空的时候，你都要去想，你未来会成为一个什么样的人，这个思想就会慢慢的凝聚，凝聚之后，慢慢的，做了正确的决定，就会往那个方向走。

19、现在对我来说，再苦的东西都会过去，有这个自信。包括就是有人喜欢你，有很多人想诋毁你。你可以坐在空调房里面上网去诋毁我，去说我不好，但是我晒着太阳，我知道我在干嘛。我也可以坐到空调房里去说三道四去抱怨我的生活，但这样做人没有什么意思。

20、现在对自己来讲，知道自己该做些什么不该做什么，该想些什么不该想些什么。这行业我觉得我只要对得起一个人就好了，就是我自己，就够了。所以我活的挺开心的，我没有被这个包袱给框住，所以很享受。

21、在几年以内，我一定要做到一定的位置。这个位置并不是我对名气的需要，也不是名利的问题，是我希望让大家有一个互相尊重的感觉。同样的，我达到我的位子，我不会这样对我的后辈。我会尊重我的前辈，提携我的后辈。所以我的这个信念一直贯彻到现在，这一直是我努力的动力。

22、到现在我还是觉得我是一个很平凡的人，我平常的生活也很简单，很多人觉得进了娱乐圈会迷失自我，但是我到现在我从来没有迷失自我，我可以吃一顿一客1000多块的牛排，我也可以吃5块钱的一碗面，什么样的生活我都可以过，所以是取决于我自己的选择。

23、当你想做的时候，赶快去做，因为不知道什么时候你就会失去这些机会。且行且珍惜

24、就像有的人看剧看得很投入，因为我喜欢这个，我就要诋毁另外一个，这有意义吗？你不如去吃碗面来的有意义。如果你们觉得说一句演艺人员的不好，能够得到快乐的话，那么你们是傻瓜，不是他是傻瓜。所以言论自由绝对绝对尊重，但是有时言论自由会害了自己。

25、对于粉丝，现在没有任何距离，就像哥哥对妹妹，看到她们就要照顾她们。有时候不希望粉丝见到自己，怕会失望因为觉得自己没有光环。真诚对待，希望他们很安全，很快乐，从欣赏自己的过程中学到一些东西。

26、很多人想打垮你击垮你中伤你我每天都在重复这些东西你可以坐在冷气房里面上网去诋毁我说我不好说我演戏很烂等等但是我晒着太阳我知道我在干嘛我也可以坐在空调房里面去说三道四去抱怨我的生活但是这样做人没有什么意思呀所以做好自己

27、你那么好，我用一生祈祷。

28、如果你不愿意跨出第一步去付出的话，永远不知道你的回报是什么，重点是你要夸出第一步，你要付出，不要在意回报有没有得到正比，只要付出了，哪怕回报是这么一点的话，那也是成功了！

29、微博绝对不是一件坏事，看你怎么用它，它不是用来对骂，用来人身攻击的，取决于你怎么玩它，如果不是你玩它而是被它玩了的话，这个就很可怕了。人与人的沟通还是面对面会好一点，我们当然跟随着时代的脚步社会的发展去进步，但是不要被这些东西绑住了。

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~