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你会算命吗的幽默套路 各地搞笑方言句子


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湖北算命:湖北算命大师帮我批八字预测婚姻事业财运搞笑心情说说各地搞笑方言句子

坤造:丙辰,丙申,辛亥,戊戌

月刃格八字,长相貌美,桃花也多,遇到的都是好男人,优秀男人,但相处起来以后就总是会伤对方,所以感情有多段,却总是不顺利。官印相生,财运好,事业心强的命。目前今年冲太岁,大运走辰也很差,这几年都坎坷些,无论是婚姻感情还是财运事业这几年都波折不顺。53岁后走卯木偏财运发达。命运其实有注定的成分但是也有可以一定程度改变的成分。


所谓命,就是生命,就是一个人生下来,这一生要做什么,是当农民呢,还是做官,或是商人……这就像一个人生下来就是豪车,或者是自行车一样,是注定的。而运就是人出生后在地球上所经历过的各个时间段,运又分大运、小运,大运十年一换,五年一天干,五年一地支,小运一年一换、流年则是我们所经历过的每一年。命运合在一起就像是一辆车行驶在路上一样,所经过的路就是大运,路是平坦的,就顺,崎岖不平的就曲折坎坷。

有人说自己的命运自己掌握,也有人说命运是注定的,是改变不了的,这两种观点只能说是各对一半,如果命运真的是能靠自己把握的,试问天下间只要是正常的人,有谁不想好好把握自己的命运富贵显达,光宗耀祖,光耀门楣。有人会说,既然是命中注定,那如果不去工作,不去赚钱,钱能从天上掉来吗,事实上,每个人都不是孙悟空,都在五行之中,每个人出生后,八字已定,其一生的大运也就注定,由于地球本身是一个很大的磁场,每个人八字的金木水火土与一生的大运也都将受到地球磁场的支配,很多人应该有过这样的感受,当行到好运的时候,自然也就会有很大的动力去拼搏,去努力,遇到的都是自己的贵人,都是对自己帮助很大的人,由于运气行的好,跟命里阴阳五行平衡了,顺了,和谐了,睡觉都能睡得特别香,当大运行得不好,整个人也就会变得很颓废,缺少努力赚钱的动力,遇到的都是小人,处处跟自己作对,要婚姻没婚姻,要事业没事业,经常失眠。北宋宰相吕蒙正所著时运赋更能说明这一切,万般皆是命,算来不由人,蛟龙未遇,潜身于鱼虾之间,君子失时,拱手于小人之下,天不得时,日月无光,地不得时,草木不长,水不得时,风浪不平,人不得时,利运不通。孔子论语曰:“不知命,无以为君子也;不知礼,无以立也;不知信,无以知人也。”孔子是几千年来后人一直供奉的孔圣人,儒家得道圣人,他年轻时期周游列国时不知命,空有满腹经纶而报国无门,到古稀之年才感叹不知命无以为君子,可见只有深刻认识命运才能更好的把握命运,人生一世,不过草木一秋,三十而立,四十不惑,五十知天命,扣除孩童的懵懂学习时间,扣除老年的花甲之年,古稀之年,奋斗拼搏的时间算起来就只有短短二十几年,再扣除吃饭睡觉休闲娱乐的时间,真正奋斗拼搏的黄金时间也就十几年,眼睛一闭一睁,一天过去了,一闭不睁,一辈子过去了,只有深刻认识命运,才能更加明确的知道在适当的时机做适当的事,才能在运气不理想的时期养精蓄锐,养尊处优,蓄势待发,把失败降到最低,在运气最佳的时期大展身手,勇往直前,果断出击,把成功推向最高。

命运到底是注定还是能改变,打个比方,比如一只鸡,从蛋壳出生后可以通过后天的精心饲养,使它成长得更好,更大,更强壮,但是鸡始终是鸡,再怎么努力饲养也不可能养成鸭或变成牛,每个人都可以通过后天的努力和改变去实现属于自己命中注定的最大的成功,但不是每个人去努力都可以做将军,不是每个人去努力都可以当皇帝,命运合在一起就可以看到很多的现实故事,有的人命理格局高的,有官命,但运气行的不好,所以官做的很不顺,处处有人给他穿小鞋,遭人算计,仕途坎坷,运气行得好的,左右逢源,贵人相助,则步步高升,平步青云。而有些人命理格局低,则是农民,运气行得差的,则诸事不顺,百事无成,穷困潦倒,多灾多难。运气行得好的,生活很幸福,种地风调雨顺,打工年年有余。易经是中国流传了几千年的魁宝文化,大家都应该以科学的眼光,站在科学的角度看待易经算命,易经算命不是为了简单的了解自身的命运,而是应该在知道命运的基础上还要知道去做到如何趋吉避凶,破祸成福。比如某人八字金旺木衰,以木为财,最宜行东方木运,最适合从事五行属木的行业,事业方位上也最适合在自己出生地为准的东方城市发展,所谓财在东方人往西,走错方向失良机,如果这个人不懂周易的,又往出生地的西方发展,行业又没选择对,加上大运不好的那不是破财疾病就是招灾,就算大运很好的,本来应该一年赚1千万的,可能只赚了5百万,方位差一线,富贵不相见,可见算命的境界不在于算得准,而是应该在算得准的基础上如何做到改变命运,趋吉避凶,少走弯路,以尽快求得属于自己命中的最大富贵,快速走向属于自己的成功彼岸。

1、今夜,让我们用冷战取暖!

2、你若安好,便是晴天霹雳。

3、闭上眼睛,我看到了我的前途。

4、你穿得很危险,但长得很安全。

5、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

6、女为悦己者容,男为悦己者穷!

7、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

8、个子越来越高,怎么装都不可爱了。

9、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

10、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

11、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

12、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

13、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

14、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

15、你再靠近我就报警了恩抱紧吧

16、心里最最最重要旳位置,依旧留给你。

17、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

18、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

19、牵手一起一直走下去的,那才叫做爱情!

20、夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

21、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

22、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

23、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

24、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。

25、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!

26、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

27、沵就是涐的灯,沵亮了,涐才能看得见方向。

28、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。

29、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

30、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

31、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

32、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?

33、有人相爱,有人夜里开车看海,天亮了就是未来。

34、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

35、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

36、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。

37、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

38、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

39、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。

40、和你做兄弟姐妹,最起码的标准是什么?得是人。

41、过马路时,你紧紧的牵着我的手,我知道这就是幸福。

42、我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。

43、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

44、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

45、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

46、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

47、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?研究奥特曼。

48、你的拿手好菜是什么?我烧的白开水还不错。

49、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

50、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

51、我不是碰不到更好的,而是因为有你,我不想再碰到更好的。

52、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。

53、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

54、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

55、古时候的女人,是神,能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

56、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

57、我试过完美放弃,的确很踏实,你走了,我走了,你我都走散了。

58、最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。

59、一生之中,不管再苦再累,只有跟着心爱的人在一起,怎样努力也值。

60、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。。

61、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

62、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

63、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

64、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。

65、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

66、筋疲力尽的时候,请至少让我保留沉默的权力,这是我心疼自己最后的方式。

67、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的

68、医生,我得了什么病?颈部以上瘫痪啊,那是什么病?脑残。

69、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

70、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

71、为什么我来姨妈就会长痘痘?废话,亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗?

72、什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待,就是被你伤得再深也舍不得去恨。

73、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

74、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。

75、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!

76、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟!

77、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

78、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。

79、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。

说说心情搞笑

1、别对我用美人计,否则我将计就计。

2、不管多累多困,都会想要和你聊天。

3、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

4、你让我红了眼眶,我却还笑着原谅。

5、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。

6、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

7、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

8、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。

9、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

10、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

11、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

12、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

13、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

14、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

16、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

17、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

18、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

19、问:你和你的朋友在一起时都干嘛?答:嗯。

20、孩纸,你要乖乖滴,不然麻麻会打你屁屁呦。

21、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

22、心脏变成一座荒岛,无人收买,也就不再出售。

23、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

24、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

25、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

26、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

27、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

28、对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。

29、跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

30、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?

31、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。

32、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

33、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。

34、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。

35、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

36、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。

37、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

38、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

39、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

40、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

41、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。

42、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

43、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

44、曾经希望把所有都留给你,何曾想却把孤单留给了自己。

45、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

46、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

47、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

48、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

49、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。

50、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

51、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

52、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?

53、推我一把叫我加油的,抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

54、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

55、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

56、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

57、我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:我们来掰手腕吧。

58、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;你开心就好。

59、原谅学渣的我盛装出席,手握水笔眉头紧锁奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

60、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。

61、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

62、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

63、如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。

64、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

65、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白,从此不再与孤独为伴,两个人的世界相依相存。

66、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

67、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕

68、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!

69、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

70、做一艘小船,让它载着我思念的心,划向远方的你,送上我温柔的吻,解开你眉间的忧,赶走你心中的愁

71、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

72、你初吻是在什么状况下发生的?岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不一样意我把你推水沟里去。

73、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。

74、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

75、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

76、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候,后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。

77、亲爱的:在这特别的日子里,我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你:永远深爱着你,你的一切都在牵动着我。

78、流水是白云的影子,月亮是太阳的影子,黑夜是白天的影子,痛苦是爱的影子。不求你做我的影子,甘愿我做你的影子。

79、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!

搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典,过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。

8、早上起床第一件事,睁开眼睛,晚上睡觉第一件事,闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

10、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗,而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄,薄的都快没有了?

20、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

25、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口,怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗?东西好吃能怪我吗?

29、男人的实力,就是你兜里的人民币。

30、对于白富美,有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

33、向阳:有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

35、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了,原价10.00元,大特价9.99元,有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你,想到就心酸。

38、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人,没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手,我就揣兜里。

48、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

49、说吧,你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候,假装没看透。

51、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

58、生活多美好,有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良,特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

62、刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯,干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好,只是挂得早。

71、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你,简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺,我怕你做不到

79、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

85、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了!

空间说说搞笑心情搞笑说说心情短语

1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆,一身的油麻疳子一身的坨。

2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。

3、为家、我甘为房奴。为自由,宁抛弃所有。

4、昨天,刚从医院拔完智齿,经过一拖鞋摊,老婆选了一双问:多少钱?25元,老婆连忙到我口袋里掏钱,我立马按住她的手,吐出一口血水后挤出了三个字:少一点!结果摊主和路人都被惊呆了

5、骑白马的不一定是王子,他有可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他有可能是鸟人....

6、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

8、喜欢上一个人,看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

9、鲜肉鲜肉,永远不皱。

10、人之初,性本善,不写作业是好汉,老师打我怎么办,拿起菜刀跟他干,打不过这么办,上天你找奥特曼。

11、崇尚自由的射手,旅游一定不会少。冲浪,登山,射击,赛马,让全身都运动起来,去海南,还是去黄山,你自己决定吧!

12、世上最痛苦的三角恋:我爱美食,脂肪爱我。

13、你是吃了飘柔吗?咋这么自信。

14、还记得周崇光说过的:连我家最后一只蟑螂也走了,它走前说的最后一句话是我受不了了。

15、明明知道投入也不会看到任何结果,为什么我放不掉。

16、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了

17、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽

18、“爱或者不爱给我一个字的答复”“不爱”“你数学不好吗重来”

19、霜降到,降水降雾又霜,降雨降风又降凉;福送到,送衣送水又送饭,送欢送暖又送关(心);短信到,祝你时时快乐绕,天天开心笑,年年幸福到!呵呵,新年快乐!

20、我又吃炸了!今天又是放开了肚子吃的!回家还是一直在吃巧克力上瘾了,面包六个统统解决,肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住,还是这种好吃,甜甜油油的嘎嘣脆!家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。

21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死

22、我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢套牢,一路上收集点点滴滴的利好,留到以后坐着轮椅慢慢聊,直到我们以后那儿都去不了,手里还紧紧捏着股票~

23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。

24、同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问你能货到付款吗?,结果写成了你能活到付款吗?。。。。。过了好久好久,店主弱弱的回复一句:亲!我争取。。。

25、`爱情就像鬼`相信的人多`看见的人少。。。`

26、新的一年感觉很多事情都要有着落了,例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期,例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇,哈哈,真不错。二零一六,初次见面,请多关照。

27、在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你、开车小心点,别撞了人!另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

28、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

29、我,把你莫办法。你,只有切问上帝。

30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。

搞笑语句各种方言

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搞笑语句各种方言

【篇一:搞笑语句各种方言】

话题:

搞笑的方言说说

一、孟逸然真是让人瞎啊,那俩大板牙,还有那一口带着方言味的普通话,作为演员最基本的素质都没有,想知道给了多少钱塞进来的

二、三个苹果改变了世界:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

三、你嘎哈玩意儿,别搁这噶装逼。

四、月老,你是不是把我的红绳玩断了?

五、赵薇在《亲爱的》里,她演活了满口方言的农村妇女,将拐卖孩子这一社会现象的复杂一面呈现出来,毫无表演的痕迹,堪称教科书级别,确实是一次颠覆性的表演。中国中生代女演员的楷模,扎根本土的好演员,赵薇值得点赞!

六、父母为什么不希望女儿远嫁,因为难懂的方言,难懂的文化。与丈夫脑别扭却无处可去。留给父母的就只剩最深的思念。难尽的孝道却成了女儿最深的痛。老去长谈,丈夫成了唯一的依靠。婚姻里的孤独感倍增!女人远嫁,都是一场再生!

七、最正宗的方言都是骂人的话。

八、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。

九、哥们跟我说过,他以前不信命,可恢复单身后发现冥冥中也许真是注定了。不过要是算命时找个普通话说得好的,也可能会少些波折。见我不懂,他说,第一次请人看相是上中学时爹妈带着去的,那时还在老家。爸妈担心我的将来,先生说,没事,三十而立。可那方言咋听着都是三十而离,你看这不刚三十一就离了~

十、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

十一、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人.

十二、今天,哥去捞了qq漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!再来一瓶。

十三、上帝想听歌了,带走了张国荣.上帝想看跳舞了,带走了mj,上帝想用iphone5了,带走了乔布斯。

十四、某理科生骂人:你丫简直是x2>4的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷...

十五、关中方言成了陕西话又怎样?关中人就是听不懂陕南话、陕北话又怎样?十三朝古都在关中平原这是事实,所以别拉扯我们。

十六、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭.

十七、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

十八、你们家乡方言里最经典的损人的话是什么啊,就例如小赤佬啊瓜娃子啊这种的,是的没错,做表情包要用到!

十九、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

二十、我脸油不油?反光,看不清楚。

二十一、那天扫午我打了个精脚偏来到田盖上麻也!我看到条长虫在吃客麻子我捡起个牛子滚儿一哈定过去脚下一滑把我的客细妹儿螺丝块儿倒拐子都整的轻疼我大喊晓得我是哪儿人不。

二十二、你啷个楞个勒个呀,我楞个勒个把你啷个了嘛。

二十三、法海你不懂爱,雷峰塔会倒下来。

二十四、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下,你就知道,气死阅卷老师。

二十五、载满游客的公交车,大声嚷嚷的各地方言,比菜市场还热闹,吵!死!了!!!

二十六、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

二十七、中,弄啥嘞!这个妮长的怪带劲来。

二十八、山西卷卷方言叫卷卷,也就是蛋皮卷肉馅的做法,可做凉菜也可做热菜,以太谷一带所出风味突出。

二十九、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。

三十、现在听方言越来越费劲了,,快听不懂了,哎,00后都不会说方言了,都不好意思说自己是本地人了。

三十一、你阿去俩,你干撒摘,皮攒酱啥。

三十二、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了......

三十三、我日你仙人板板

【篇二:搞笑语句各种方言】

1.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

2.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

3.累么?累就对了,舒服是留给死人的。

4.老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

5.用你的b铅笔来描绘你的人生。

7.问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

8.唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

9.牛b的永远是少数,装b的普遍存在,傻b则满山遍野到处是。

10.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

11.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。

12.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

13.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

14.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

15.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

16.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……

17.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

18.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

19.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没有擦出火花。

20.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

21.通往成功的路,我总是在施工。

22.你说吧,你是想死呢还是不想活了?

23.世界上最美的事就是--吃饱了睡。

24.为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

25.有老公怎么的,有守门员还进球呢!

26.老子来到这个世上,就没打算活着回去。

27.一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀……

28.在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

29.一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

30.其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

31.一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

32.抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的

34.为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

35.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

36.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

37.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

38.每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人,结果发现最man的是自己。

39.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

40.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。本文来自

41.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

42.我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

43.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……

44.什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

45.什么都在涨价,就是人越来越贱。

46.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

47.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

48.现在也好将来也好顺其自然就好。

49.骗子太多,傻子明显不够用了。

50.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

51.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

52.iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

53.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

54.闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

55.我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

56.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

57.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

58.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

59.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

60.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

61.天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

62.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

63.有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

64.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

65.矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

66.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

67.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

68.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

69.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

70.如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

71.顷一世温柔,只为红颜一笑。

72.失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

73.亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

74.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

75.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

76.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

77.老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

78.一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

79.我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

80.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”

81.小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

82.凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

83.现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

84.老子不但有车,还是自行的……

85.你的手机比话费还便宜。

86.别人装处,我只好装经验丰富。

87.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

88.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

89.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

90.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

91.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

92.意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

93.男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

94.魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。


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